Смешные ситуации в продажах и о продажах

[manager]

В этом разделе предлагаю высказывать и рассказывать свои смешные и реальные истории в продажах. Думаю здесь можно рассказывать как о своем опыте, так и о чужом - может что-то смешное услышали от клиента. А может коллега такое учудил, что вы смеялись до потери пульса

[senior]

Абсолютно реальная вакансия, в свое время была выложена на одном из самых известных работных сайтов, цитирую:

29.12.07 20:27:12 | Крепостные крестьяне на сайт .....
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба .....
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц

Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!

ID Вакансии: 30534564
Контактное лицо: Компания ....
Телефон: null

[manager]

это конечно бомба
я не знаю, шутка это или нет, но думаю, что крестьяне по инету не шастают

[Хозяин]

Торгую металлом. Нередко звонят и делают заказы абсолютно некомпетентные люди, типа секретаря. Приходится выяснять цель покупки самому и подбирать товар. Как-то раз звонит женщина из ООО "ХХХ". Им нужен кусок листа металла, что б прикрыть технологическое отверстие в полу цеха.

- скажите, а лист такого размера 6ка сильно тяжелый, его можно поднять? (толщина 6 мм)

- вы не сможете, а мужчина вполне

- скажите, он не прогнется, не покоробится?

- если на проезжей части, на тротуаре, то может погнутся.

- нет, в цеху. Ну, если на него женщина встанет.

- если я, то не прогнется, а если моя свекровь, то прогнется.

в трубке хохот с похрюкиванием

[Наташа Зм]

Работала как-то в строительной компании, продавала керамгранит (это такая большая керамическая плитка. для тех кто не знает). Так вот, у каждой плитки есть одна маленькая особенность - цвет - от партии к партии он может меняться - это называется тон плитки. Так вот пришел ко мне заказчик, ему нужна была белая плитка. Белая и всё тут! Перебрали всё что можно, ничего не подходит - не белое, блин. И вот, где то в удаленных закромах нахожу ему образец белой плитки. Перед глазами такой же образец плитки, но еле заметней - серее - нет уже не подходит - а это как раз то, что нужно. Всё, беру, заказываю машину!, расплачивается тут же налом. Понимаю, что могут быть проблемы при поставке, пытаюсь это дело как-то смягчить. "Ну, понимаете, тон плитки... это же образец... при поставке на объект, я не могу гарантировать Вам, что она будет такой же идеально белой... и т. д. т. п." Видимо клиент, уже устал выбирать, поэтому из того, что я сказала, он запомнил - что она может быть лишь чуть-чуть темнее, и то не факт. И вот день отгрузки. Звонит разъяренный покупатель:
-Наташа, я конечно всё понимаю, ты говорила, что она может быть серее, я уже с этим смирился, но она.... черная!!!??
Звоню на склад, оказалось перепутали коробки. Отвезли ему белую, причем на фоне черной эта плитка показалась ему просто белоснежной. Нареканий не было.

[Наташа Зм]

А вот реальная переписка: Про унитаз...
2.11.2007 16:01 Михаил-Перемещения: Привет, вчера ты заказывала Унитаз, так вот, сегодня он поехал на курскую, но там его не взяли...
короче он опять у нас в Подольске
02.11.2007 16:07 Наташа: СПАСИБО, МНЕ НРАВИТЬСЯ ХОД ТВОИХ МЫСЛЕЙ, ВСЕ СРАЗУ И ПОНЕМНОГУ ЗВОНЮ ТЕБЕ ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ
02.11.2007 16:20 Наташа: НУ УСПОКОЙСЯ, Я ЕГО УЖЕ ПЕРЕМЕСТИЛА, И ВООБЩЕ ЭТИ УНИТАЗЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ПРИЙТИ ТОЛЬКО 6-ГО НА КУРСКУЮ, ТАК ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ, НУ ПОКАТАЛИСЬ, МИР ПОСМОТРЕЛИ, КОГДА ЕЩЕ УВИДЯТ
02.11.2007 16:30 Михаил-Перемещения: а унитаз этот, злосчастный, тебе к какому дню надо?
02.11.2007 16:35 Наташа: к 6-му и надо было, я не понимаю вообще зачем вы его нашли и показали ему Москву, пусть бы сидел себе и сидел
02.11.2007 16:35 Михаил-Перемещения: Нататашаааааааа...... )
02.11.2007 16:35 Михаил-Перемещения: просто очень много инициативных людей, излишне инициативных, работает в КОМПАНИИ
02.11.2007 16:36 Михаил-Перемещения: одни загрузили - что нашли, второй (водитель) с кладовщиком не разобрались какой нужен какой нет...
02.11.2007 16:37 Наташа: Да ладно, это унитаз умный попался, ему на одном месте не сиделось, есть даже анекдоты про таких, прочитал слово Унитаз, на оборот и теперь боюсь на него садиться
02.11.2007 16:39 Наташа: и вообще, я уже тут рыдаю от смеха
02.11.2007 16:40 Михаил-Перемещения: *ROFL* короче. ты мне скажи надо менять его на новый или пусть такой стоит?
02.11.2007 16:41 Михаил-Перемещения: я рад, что смог поднять тебе настроение
02.11.2007 16:41 Наташа: тут уж, знаешь ли сложный вопрос, если он такой умный, пусть стоит, авось и понравиться. ну если он точно не побит и не поцарапан
02.11.2007 16:43 Михаил-Перемещения: пойду посмотрю пожалуй....
а то, действительно уедет и не вернется...
02.11.2007 16:44 Наташа: да уж, мне Оля позвонила и поставила перед фактом что где-то там, мой унитаз катается, я вообще ничего не поняла, я про него забыла до понедельника, а он тут, гад такой, разъездился. Так что хорошо, что хорошо все заканчивается
вы там наверно тоже не скучали, работать уже можешь, или еще смеёшься....

[titan]

Наташа, с туалетом очень насмешили) А он хоть добрался домой?)))

[Наташа Зм]

Да, всё нормально. Стоит уже как три года в чьей-то квартире и хозяева даже не догадываются кого пригрели на своей п...

[Катерина-kr]

Не полностью на тему продаж, но хочу,чтобы Вы улыбнулись


Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

[LanaBanana]

да) всякое бывает) чего только не происходит с клиентами

[vazonov11]

Интересный скрипт.

[Donald_Nuland]

Да, сегодня же День Радио!
Всех с праздником! Чем не повод ?

[ElenaStarova]

Что-то как-то глуховато и скучновато