Анекдоты о продажах

[rareavis]

Коллеги, а давайте здесь собирать анекдоты о продажах. уверен что таких анекдотов может набраться чертова дюжина)
Итак, я первый
1) Наверное самый известный анекдот))))
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

[rareavis]

2) Встретились два друга. Один из них рассказывает, что купил замечательного слона, который носит воду, подает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает приятеля продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Твой слон перетоптал все растения на участке, испугал гостей, вырыл яму. Не знаю, что и делать!». Первый отвечает: «Э, брат, так ты слона не продашь!».
П.С. Я сначала смысл анекдота не понял) только дошло через несколько минут)))

[GrayBy]

П.С. Я сначала смысл анекдота не понял) только дошло через несколько минут)))

Не поверите, у меня тоже самое:)

[AntonVoronin]

Как то раз в одну прогорающую контору взяли продавцом еврея.
Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз.
Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает.
Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе.
Хозяин спрашивает у еврея. Как тебе это чёрт возьми удалось ? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары?

Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил. Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!

[senior]

Классический анекдот про выявление потребностей, хоть и с бородой:

Обращается клиент в элитный автосалон:
Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й
Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.
Клиент: А цвета БОРДО есть?
Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?
Продавец: Да, как и договаривались.
Клиент: 600-й?
Продавец: Да 600-й
Клиент: И цвет БОРДО?!
Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
Клиент: А сиденья тоже БОРДО?
Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
Клиент через неделю звонит в салон - Мерс мой готов?
Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО - все в лучшем виде!
Клиент: А руль у него тоже БОРДО?
Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.
Клиент: Где мой Мерс?
Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

[GrayBy]

+1:)

[senior]

В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал священник.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

[senior]

- Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[GrayBy]

Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

- Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Вот он, настоящий продавец. Слава, тебе Мойша:)

[AMF_Алексей]

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выёживаться. Сижу в теплом офисе, а кто то млять гайки продает

Код: выделить все

http://bash.org.ru/quote/407087

[AMF_Алексей]

С форума:
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово
designchief: job is done, в смысле

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"...

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдорадо рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

С Хабра. Топик "Поиск будущего будет знать о ваших желаниях до того, как вы о них подумаете".

Комментарий:
Дорогой мистер Джонс,

Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart (последний раз это было 8 недель назад).

К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования.

Мы полагаем, что порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту SpiffyMart.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить.

А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Выдержки из женской логики:
Она: Ты в магазин?
Он: Да.
Она: Купи мне что-то!
Он: Что?
Она: Я не знаю.
Он: Говори, что купить и я куплю, если ничего не скажешь то ничего и не куплю.
Она: Я не знаю чего хочу. Если ничего не купишь значит ты меня не любишь!!!

xxx: Вы редко шутите?
xxx: Ваши шутки не смешные?
xxx: Ваши шутки никто не понимает?
xxx: Вам поможет наше мочегонное средство "Отмочил"
xxx: Мочегонное средство "Отмочил" - жгите прямо в кровати!


и на последок....
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

[activesales]

Ох, зацепило письмо директ-маркетинга
А также женская логика по поводу покупки чего-то

[senior]

...

Спс, посмеялся))

[Alyabka]

о скидках..
На рынке бабушка: Купите котёнка. купите котенка, красивенький , трёхцветный, пушистый.
Мужчина, купите.
мужчина: ну , покажите..... ой, он же у вас мёртвый
бабушка: так я уступлю...

[senior]

о скидках..
На рынке бабушка: Купите котёнка. купите котенка, красивенький , трёхцветный, пушистый.
Мужчина, купите.
мужчина: ну , покажите..... ой, он же у вас мёртвый
бабушка: так я уступлю...

классика

[senior]

Еще вспомнился старенький, но классный анекдот, он хоть и не совсем про продажи, но очень близко - про консультантов. А самое прикольное, что впервые я услышал его от консультанта, итак:

Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит со своей собакой, наблюдает за стадом.
Внезапно прилетает вертолет, одновременно подъезжает пара крутых иномарок. Отовсюду вываливает толпа людей в дорогих костюмах, все с ноутами и всякими гаджетами.
Тот из них который главный (Г) подходит к пастуху и говорит: "Хочешь, я назову тебе точное количество овец в твоём стаде, ну а ты мне за это отдашь одну овцу?"
П: Ну валяй так и быть, все равно мне скучно.
Толпа начинает копошиться, все уткнулись в ноуты, расставили GPS приблуды со спутниковыми тарелками, долго что-то писали, послали запрос спутник, обрабатывали в крутых программах, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц с текстом, графиками и диаграммами.
Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 162 овцы".
П : "Ну угадал, забирай одну овцу".
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, и начинает ее запихивать в багажнике иномарки - а она сопротивляется...
П : "Слушай, говорит пастух главному, а давай я скажу кто ты по профессии,и тогда ты вернёшь мне мою "овцу"?"
Г : "Ну давай, попробуй"
П : "Ты консультант"
Г : "Но почему, как ты догадался ???"
П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал,
Во-вторых - вы ответили на вопрос который вам никто не задавал,
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату,
и в-четвёртых - вы ничего не понимаете в моём деле, поэтому верни мне мою собаку!"

[activesales]

ха-ха-ха, анекдот супер!!! Действительно про все наших консультантов

[Венер]

о скидках..
На рынке бабушка: Купите котёнка. купите котенка, красивенький , трёхцветный, пушистый.
Мужчина, купите.
мужчина: ну , покажите..... ой, он же у вас мёртвый
бабушка: так я уступлю...

[Lion81]

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

[tonyyakovlev]

А мы раздаем баллы за анекдоты о продажах! Заходите )